Un autre truc débile…

Imaginez que vous voulez faire une blague à un ami ou à des collègues de travail en leur faisant croire que vous êtes un hacker du niveau de ceux que l’on voit dans les films au cinéma. 😎

Et bien pour se faire, mettez vous devant le clavier puis ouvrez discrètement ce site , pour plus d’effet appuyez sur F11 puis commencez à taper sur le clavier très vite et n’importe quoi en tentant tout de même de viser juste.

Vous verrez alors des lignes de code presque cohérentes s’afficher sur l’écran, en voici un exemple :

Impressionnant, non ? 😆

Je vais tester demain sur les enfants et sur quelques adultes. 😈

L’humiliation

C’était à 12h20 aujourd’hui. Je demande aux enfants de ranger les raquettes et les ballons avant d’aller « manger » à la « cantine ». Si vous vous demandez pourquoi je mets ces deux mots entre parenthèses c’est que vous n’avez jamais mangé à la cantine ces jours-ci.

Mais je ne parlerai pas de ça aujourd’hui, je reprends donc mon récit.

Un des enfants, coutumier du fait, vient m’annoncer qu’il a envoyé le volant dans le petit pin puis la raquette aussi car il l’a lancée pour tenter de faire tomber le volant. L’enfant qui présente des troubles psychiques assez envahissants, n’est pas bien du tout. Je décide donc de récupérer le volant et la raquette.

Pour ce faire je dois monter sur un banc de forme hexagonale qui entoure le petit arbre. Je mets un pied sur le banc mais je n’ai aucune prise pour tirer mon poids afin de pouvoir lever l’autre pied, le gamin n’est pas bien donc je force et là je me sens tomber.

Je passe en mode gros tas de merde bien souple et du coup je tombe sans trop me faire mal, par contre, dans ma chute, mon bras frotte le tronc de l’arbre sur près de deux mètres et je me retrouve coincé dans une cage hexagonale traversée par le petit pin. Je n’ai donc aucune prise pour m’en sortir.

Tout cela s’est passé devant la salle des profs et ils ont bien mis dix minutes pour que l’un d’entre eux comprenne et sortent pour essayer de m’aider. Ils ont du bien rire.

Mais bon j’ai préféré demander l’aide d’un animateur qui a mon gabarit mais des muscles en plus, du coup avec son aide je suis vite sorti de ma machine de torture.

Les gens font semblant de s’inquiéter pour moi et mes petites blessures mais je sais que derrière mon dos ils ont bien rigolé et que certains certaines se sont dit « Bien fait pour ce gros sac à merde ».

Ce soir plus que d’habitude, j’en ai marre de mon physique mais je ne suis toujours pas motivé pour passer sur le billard pour me faire couper un bout d’estomac.

Du moins pas pour le moment…

Stupidité morbide

Le titre devrait suffire à vous le faire deviner, oui une fois de plus, dans le cadre ces lundis destinés à explorer la bêtise humaine, nous nous rendons aux États-Unis, le pays où tout est acceptable dès le moment où cela produit assez d’argent.

Aux U.S.A comme ailleurs, les adolescents s’adonnent à des conduites à risques et aiment flirter avec le danger car privés des rites de passages (traditions locales, services militaires, sacrements religieux balisant les changements de statuts sociaux) détruits par le monde « moderne », les individus s’inventent leurs propres rites pour marquer les étapes de leurs vies.

Si tu es un homme vide le verre de vodka, si tu es un homme tire sur ce joint… Etc.

Et ça les entreprises nord américaines l’ont très bien compris, c’est pour cette raison qu’elles ont créé certains produits très discutables dont l’exemple le plus marquant reste encore le « One chip challenge ».

Voici un exemple du produit, un packaging en forme de cercueil avec des symboles de danger qui glorifie la culture du danger et du flirt avec la mort. C’est donc un retour aux rites de passages primitifs mais dans le seul but de faire de l’argent.

Il faut savoir qu’un rite de passage selon Arnold Van Gennep, respecte en gros trois étapes : la séparation de l’individu vis-à-vis du groupe et de la situation antérieure qui équivaut à une mort symbolique, la mise en marge qui représente une sorte de gestation symbolique, et enfin la réintégration de l’individu dans le groupe et dans une nouvelle situation sociale qui constitue une renaissance symbolique pour la personne qui vit le rite.

Et là on voit le lien avec ce produit. Le jeune en achetant le produit et en décidant de relever le défi va se séparer du monde des enfants, puis en bouffant la chip hyper épicée et en souffrant (car oui on est dans le primitif ici) il est dans l’étape de la gestation symbolique, enfin, comble du ridicule, l’étape de la renaissance symbolique va se faire sur les réseaux sociaux en partageant son expérience sur un groupe dédié.

En clair la marchandisation du concept de rite de passage a mené à cette parodie. Au lieu d’une célébration, le jeune subit de la souffrance comme à l’époque primitive et comble de la stupidité, la réintégration dans un groupe avec un nouveau statut social qui correspond à la dernière étape, n’est que virtuelle puisque cela se fait sur Internet.

Et oui tout cela est bien décevant et hélas trop symptomatique d’une époque ou le profit est érigé en seule valeur et repère. Le schéma des rites de passage est inscrit en chacun de nous et cela peu importe le pays où nous vivons, car humain quoiqu’on en dise est un être profondément symbolique. Ce produit mise donc là dessus et apparemment réussit très bien son coup vu que des tas d’autres saletés de ce genre se vendent un peu partout. Hélas le pire est encore à venir.

Il y a à peine plus de quinze jours, un groupe d’adolescents s’est réuni dans une maison de Worcester dans le Massachusetts pour relever le challenge. Je précise pour ceux qui n’ont pas lu les instructions sur le paquet en photo ci dessus, qu’après avoir mangé la chips il faut rester sans boire ni manger le plus longtemps possible…

Et bien là c’est Harris Wolobah qui y est resté tout court vu que les secours l’ont retrouvé inanimé et sans respiration avant de l’emmener à l’hôpital où son décès a été confirmé.

Le produit est donc dangereux à de multiples niveaux mais tout comme d’autres choses du même genre, les morts ne changeront rien, seule une baisse du profit entraînerai la remise en cause de sa commercialisation.

‘Sont cons ces ricains, et on prend le même chemin… 😦

Le bonheur c’est ça…

Oui le bonheur c’est savourer le temps présent sans s’inquiéter de ce qui arrive par la suite.

Regardez mon chaton tout heureux après avoir passé un long moment dehors sous ma surveillance. Il est heureux, détendu il dort sur le dos, confiant…

Et pourtant lundi il va se faire castrer et passer une journée traumatisante chez le vétérinaire. Mais ça il ne le sait pas… 🙄

Archive socio-immobilière

Archive du samedi 15 septembre 2007

Cher Francis,

       Une fois de plus j’ai passé la journée dehors à me battre contre les mauvaises herbes. Forte de leur nombre, elles ont fini par m’encercler et par me chasser du jardin. Cependant je n’ai pas dit mon dernier mot, je suis allé chercher une arme de destruction massive au magasin de bricolage que j’utiliserai après avoir récupéré M le chat.

       Leurs racines seront en lambeaux, le fumier sera leur tombeau. 

Indifférente à cette tragédie jardinière, la maison des voisins, fomentant quelques obscurs projets, se découpe silencieusement dans un ciel pâle.

Cette demeure a été construite en 1975 soit 4 ans après la mienne. A première vu elle ressemble à une maison ordinaire mais les faits qui s’y rapportent sont si troublants que je pourrai m’en servir pour faire courir une superstition dans le village. Et si je devais lui donner un surnom afin d’aider ma rumeur à prendre corps, je la désignerai sous l’appellation de  » La maison du divorce ».

Il est en effet incroyable de remarquer que depuis que cet édifice a été construit, tous les couples l’ayant habitée se sont séparés quelques années après y avoir vécu. La maison du divorce peut ainsi se targuer d’avoir semé la zizanie dans trois couples. Ses habitants actuels m’ont confié que la demeure sera de nouveau vendue. Je m’imagine déjà en train d’accueillir un jeune couple effrayé:

Mais on ne vous a rien dit à l’agence ? Vous ne savez donc pas ce que cette maison a de spécial ? Mais jeunes inconscients ! C’est la maison du divorce ! Fuyez ! Le seul fait de passer devant vous fait risquer une semaine d’engueulade !

Ce genre de bêtises ne fait rire que moi c’est sûr, mais enfin il faut bien s’amuser un peu… Quoiqu’il en soit, il est clair que cette maison n’est pas plus maudite qu’une autre. Elle n’est qu’un indicateur parmi d’autre sur l’augmentation du taux de divorce en milieu rural. Un taux qui peu à peu rattrape celui de la ville. En 2005 l’INSEE relèvait que le seuil critique d’un ménage se situait vers les 4 ans de vie commune, période à laquelle en 2005, 34% des couples se sont séparés. Pour la même année toujours selon le même organisme, 152 020 divorces étaient prononcés. Lorsque l’on cherche ce que l’INSEE met sous divorce et que l’on découvre leur définition très étroite, on ne peut s’empêcher de penser que le taux de séparation des couples est encore bien plus élevé que ce que ces chiffres laissent entrevoir, et ce, de surcroît, deux ans plus tard..

Sur ce, je vais exterminer avec un désherbant surpuissant les herbes du jardin sous les yeux de la maison du divorce qui elle, attend patiemment d’être à nouveau le théâtre de l’anéantissement des dernières graines d’amour de patience et d’espoir du prochain couple qu’elle accueillera.

C’est sans doute prétentieux de ma part, mais 16 ans plus tard je rigole encore en relisant ma parodie de film d’horreur, c’était bien écrit et bien plus rigolo que ce que je sors en ce moment… 🙄

Dentistes je vous hais…

Ce soir je rentre d’une journée horrible avec des actes de violences graves des enfants sur adultes et sur enfants de l’école et la journée s’est terminée par une visite chez le dentiste qui m’apprend que ma couronne à 735 euros posée mercredi dernier m’a causé un énorme abcès. Du coup, ce court semble de circonstance. 😈

Ugo, chat volant

Aujourd’hui mon chat con a décidé de ne pas attendre que je monte vers lui (il faut dire que j’étais en train de parler d’un sujet grave avec mes voisins) me voyant discuter sans m’occuper de lui, ma chère boule de poils sans papiers et en solde, désirant bouffer ou se promener, a décidé de sauter du haut du balcon pour me rejoindre plus vite. Il a ainsi fait un vol de deux mètres cinquante et est tombé souplement en mode ninja sans se blesser.

Car oui, les chatons ne sont pas lourds et une chute de deux mètres cinquante niveau vélocité terminale, ils savent gérer ça… ça doit faire du 7 kilos à l’atterrissage pas de quoi avoir mal si on est un jeune chat bien souple.

Le problème c’est que maintenant qu’il a compris le truc, il va recommencer. Je dois donc mettre un grillage en urgence car il n’est pas prêt pour aller seul dehors, il est très craintif, la castration et les secondes doses de vaccins c’est lundi alors pas le choix, je vais devoir grillager le balcon même si la reine mère le refuse…

Mon amie et voisine m’a donné une bonne idée pour la suite, lui faire un système pour qu’il puisse remonter par le balcon, cela évitera à ma mère âgée de monter et descendre l’escalier. C’est une idée à creuser !

Aujourd’hui ça parle de chat car le reste de l’actu n’est pas très sympa. Voisin gravement malade hospitalisé avec un pronostic très défavorable, climat familial agressif, boulot pas simple… Du coup le chat était un bien meilleur sujet. Merci donc à mon chaton d’avoir fait ce beau saut de diversion! 🙄

Capitaliser sur l’horreur

J’apprends aujourd’hui que la maison qui a servi à tourner le premier film de la sage de films d’horreur Vendredi 13 est en vente. 😎

Cette belle propriété dispose de 4 chambres à coucher, d’un avocatier et n’a pas connu de tueurs en série depuis que le célèbre film avec Jamie Lee Curtis y ai été filmé.

Alors si vous êtes fan de la saga et si vous voulez recréer la fameuses scène où Jamie Lee Curtis est sur son porche en train de sculpter une citrouille, vous devrez tout de même débourser la modique somme de 1,8 millions de dollars. 😯

Et oui aux USA on fait de l’argent avec tout!

Et encore plus avec les choses qui choquent et qui dérangent ! 😈