Ce soir bien enrhumé et la journée de boulot avec les courants d’air n’arrange rien, je vais donc renoncer à écrire ce que je voulait écrire ce soir, une interrogation sur le rôle des réseaux sociaux dans l’amplification des haines et l’instrumentalisation des faits divers sans éléments vérifiés…

Donc non pas de politique ce soir, juste vodka poivre

Encore…

Dimanche j’ai emmené ma mère au cinéma pour voir le très beau film inspiré de la vie et du combat de l’abbé Pierre. A la fin de la séance le public de la salle a applaudit ! Chose que j’ai rarement vu dans un cinéma mais bon, passons.

En ce qui me concerne ce film a été plutôt compliqué à voir et à gérer. D’ailleurs je ne pense pas avoir applaudit. En vérité ce film m’a mis mal à l’aise, non pas à cause de la détresse humaine si bien portée à l’écran mais bien parce que je me suis rendu compte qu’au fond la détresse des gens je n’en ai plus rien à foutre. Voilà c’est dit, c’est carré c’est fait. Mais bon, je veux être clair, je n’aime pas ce sentiment noir et oppressant. Ce soir je me sens comme un pompier pyromane et ça ne me plait pas.

Toutes ces années de travail social, tous ces amis qui ne font que profiter de ce que je peux leur apporter et qui au fond n’aiment pas être avec moi, ces 50 années passées sans que personne ne m’ait jamais dit « je t’aime » font qu’aujourd’hui je suis devenu indifférent aux souffrances humaines. Lorsque je pense à mon avenir qui va être marqué par la souffrance la solitude et heureusement la brièveté, je sais que personne ne sera là pour moi, donc pourquoi œuvrer pour les autres ? Ces jours-ci je porte ce sweat shirt noir pour faire justement passer ce message, hélas vu que personne ne comprend la référence croisée, personne ne pourra non plus capter le message qui est derrière.

Heureusement qu’au travail face aux enfants, je ressens encore un peu d’empathie face à la maladie mentale et que je fais de mon mieux pour les aider. Peut-être que l’explication de ce dédain pour l’humain que je ressens est au fond une façon de me protéger de leurs troubles psychiques qui finissent par m’user à force de les gérer au quotidien ? Ce sentiment de désintérêt se manifeste néanmoins bien plus clairement pour les enfants moins en difficulté que j’accompagne. Je me rends compte que lorsqu’ils grandissent et deviennent ingrats voire insolents, j’ai bien du mal à leur pardonner. Les parents c’est encore pire vu tout ce qu’ils ne veulent pas me dire et ce qu’ils disent de moi devant leurs enfants… Marre de ces mensonges, de ces hypocrisies érigées en règle de vie tacites.

J’écris ça ce soir, mais peut être que demain cette crise sera passée, sinon comment redevenir charitable au sens noble et oublié du terme ? Comment retrouver au fond de moi ces sentiments d’amour de compassion et ce désir d’être au service des autres indépendamment de toute forme de rétribution ? Comment retrouver foi en une humanité pour qui je n’existe pas ? Et au fond pourquoi le faire ? Est-ce que être plus humain va m’aider à mieux faire mon travail ? Et bien non, car de ma place de déshumanisé j’ai un regard bien plus objectif sur les relations humaines et je trouve que ne m’attacher à personne est plus honnête pour les autres qu’une relation mensongère.

Si je n’étais pas si vieux, je me serai reconverti dans la protection de l’environnement et je serai parti en mission seul pour protéger ce qu’il reste de vie sauvage et de biodiversité, mais même pour ça je dois être en relation avec d’autres humains et de toute façon je suis trop vieux et en mauvaise forme pour considérer cette carrière.

Non, je pense que ma seule planche de salut va être dans les livres, c’est sans doute en relisant les oeuvres de certains philosophes comme Pascal que je vais me souvenir de ce qui faisait sens pour moi et des valeurs qui soutenaient mes engagements professionnels et personnels avant que ces années de plomb ne me transforme en monstre froid et indifférent.

Oui, ça et un petit câlin sincère, ça pourrait aider… 😆