Jour de chance

Alors oui, j’avais dit que je ne referai plus de collection de cartes et j’ai tenu bon pendant longtemps, mais là avec la sortie de cette série sur les 151 premiers Pokemon (toujours pas de « s » à Pokemon) j’ai été obligé de replonger juste pour une collection.

Et ne voilà -t-il pas que j’ai eu la chance de tomber sur un « God Pack » un paquet spécial dans lequel le fabriquant a mis trois cartes ultra rares.

Les God packs sont extrêmement rares et tomber dessus est un grand bonheur pour le collectionneur qui économise ainsi pas mal de sous.

D’ailleurs pour cette série je vais être encore plus malin et cesser d’acheter les paquets neufs.

Je vais acheter la soixantaine de cartes qui me manquent sur le marché de l’occasion en prenant mon temps pour bien examiner l’évolution des prix mais avant tout en faisant des échanges samedi prochain quitte à passer l’après midi dans un magasin de gaming pour troquer mes doubles contre des cartes que je n’ai pas. Mon but pour cette série c’est de la finir à moindre coût, quitte à prendre mon temps pour atteindre ce but.

Un voleur dans les archives !

Le voleur de monstres

Archive du mardi 22 septembre 2009

Chaque mois c’est la même histoire. Nous mettons nos encombrants que nous appelons « les monstres » dans la rue et toutes sortes de gens viennent les récupérer. Ces dernier temps, ces profiteurs ne prennent même plus le mal de se dissimuler à la faveur de la nuit et fouillent nos déchets en pleine journée pour prendre ce qu’ils peuvent revendre.

Juridiquement ce n’est pas du vol vu qu’en les mettant dans la rue ces objets cessent d’être nos propriétés et deviennent des objets en déshérence bien que nous en soyons toujours responsables le temps que les éboueurs les ramassent. 

Mais voir ce type fouiller dans mes affaires, inspecter mes objets et penser qu’il va sans doute par quelques circuits plus ou moins légaux se faire du pognon sur mon dos, ça, ça m’énerve prodigieusement.

Ce sale type a une plus belle voiture que la mienne et ne dois sans doute pas payer d’impôts.

La prochaine fois je le coince et je le photographie en argentique ! Chiche !

14 ans plus tard, je me rends compte que ma colère n’était en fait qu’une jalousie, car oui savoir que des personnes ont assez de talent pour s’enrichir avec les poubelles des autres, vient me questionner sur mes propres capacités et sur mon rapport à l’argent. 🙄

Un autre truc débile…

Imaginez que vous voulez faire une blague à un ami ou à des collègues de travail en leur faisant croire que vous êtes un hacker du niveau de ceux que l’on voit dans les films au cinéma. 😎

Et bien pour se faire, mettez vous devant le clavier puis ouvrez discrètement ce site , pour plus d’effet appuyez sur F11 puis commencez à taper sur le clavier très vite et n’importe quoi en tentant tout de même de viser juste.

Vous verrez alors des lignes de code presque cohérentes s’afficher sur l’écran, en voici un exemple :

Impressionnant, non ? 😆

Je vais tester demain sur les enfants et sur quelques adultes. 😈

L’humiliation

C’était à 12h20 aujourd’hui. Je demande aux enfants de ranger les raquettes et les ballons avant d’aller « manger » à la « cantine ». Si vous vous demandez pourquoi je mets ces deux mots entre parenthèses c’est que vous n’avez jamais mangé à la cantine ces jours-ci.

Mais je ne parlerai pas de ça aujourd’hui, je reprends donc mon récit.

Un des enfants, coutumier du fait, vient m’annoncer qu’il a envoyé le volant dans le petit pin puis la raquette aussi car il l’a lancée pour tenter de faire tomber le volant. L’enfant qui présente des troubles psychiques assez envahissants, n’est pas bien du tout. Je décide donc de récupérer le volant et la raquette.

Pour ce faire je dois monter sur un banc de forme hexagonale qui entoure le petit arbre. Je mets un pied sur le banc mais je n’ai aucune prise pour tirer mon poids afin de pouvoir lever l’autre pied, le gamin n’est pas bien donc je force et là je me sens tomber.

Je passe en mode gros tas de merde bien souple et du coup je tombe sans trop me faire mal, par contre, dans ma chute, mon bras frotte le tronc de l’arbre sur près de deux mètres et je me retrouve coincé dans une cage hexagonale traversée par le petit pin. Je n’ai donc aucune prise pour m’en sortir.

Tout cela s’est passé devant la salle des profs et ils ont bien mis dix minutes pour que l’un d’entre eux comprenne et sortent pour essayer de m’aider. Ils ont du bien rire.

Mais bon j’ai préféré demander l’aide d’un animateur qui a mon gabarit mais des muscles en plus, du coup avec son aide je suis vite sorti de ma machine de torture.

Les gens font semblant de s’inquiéter pour moi et mes petites blessures mais je sais que derrière mon dos ils ont bien rigolé et que certains certaines se sont dit « Bien fait pour ce gros sac à merde ».

Ce soir plus que d’habitude, j’en ai marre de mon physique mais je ne suis toujours pas motivé pour passer sur le billard pour me faire couper un bout d’estomac.

Du moins pas pour le moment…

Stupidité morbide

Le titre devrait suffire à vous le faire deviner, oui une fois de plus, dans le cadre ces lundis destinés à explorer la bêtise humaine, nous nous rendons aux États-Unis, le pays où tout est acceptable dès le moment où cela produit assez d’argent.

Aux U.S.A comme ailleurs, les adolescents s’adonnent à des conduites à risques et aiment flirter avec le danger car privés des rites de passages (traditions locales, services militaires, sacrements religieux balisant les changements de statuts sociaux) détruits par le monde « moderne », les individus s’inventent leurs propres rites pour marquer les étapes de leurs vies.

Si tu es un homme vide le verre de vodka, si tu es un homme tire sur ce joint… Etc.

Et ça les entreprises nord américaines l’ont très bien compris, c’est pour cette raison qu’elles ont créé certains produits très discutables dont l’exemple le plus marquant reste encore le « One chip challenge ».

Voici un exemple du produit, un packaging en forme de cercueil avec des symboles de danger qui glorifie la culture du danger et du flirt avec la mort. C’est donc un retour aux rites de passages primitifs mais dans le seul but de faire de l’argent.

Il faut savoir qu’un rite de passage selon Arnold Van Gennep, respecte en gros trois étapes : la séparation de l’individu vis-à-vis du groupe et de la situation antérieure qui équivaut à une mort symbolique, la mise en marge qui représente une sorte de gestation symbolique, et enfin la réintégration de l’individu dans le groupe et dans une nouvelle situation sociale qui constitue une renaissance symbolique pour la personne qui vit le rite.

Et là on voit le lien avec ce produit. Le jeune en achetant le produit et en décidant de relever le défi va se séparer du monde des enfants, puis en bouffant la chip hyper épicée et en souffrant (car oui on est dans le primitif ici) il est dans l’étape de la gestation symbolique, enfin, comble du ridicule, l’étape de la renaissance symbolique va se faire sur les réseaux sociaux en partageant son expérience sur un groupe dédié.

En clair la marchandisation du concept de rite de passage a mené à cette parodie. Au lieu d’une célébration, le jeune subit de la souffrance comme à l’époque primitive et comble de la stupidité, la réintégration dans un groupe avec un nouveau statut social qui correspond à la dernière étape, n’est que virtuelle puisque cela se fait sur Internet.

Et oui tout cela est bien décevant et hélas trop symptomatique d’une époque ou le profit est érigé en seule valeur et repère. Le schéma des rites de passage est inscrit en chacun de nous et cela peu importe le pays où nous vivons, car humain quoiqu’on en dise est un être profondément symbolique. Ce produit mise donc là dessus et apparemment réussit très bien son coup vu que des tas d’autres saletés de ce genre se vendent un peu partout. Hélas le pire est encore à venir.

Il y a à peine plus de quinze jours, un groupe d’adolescents s’est réuni dans une maison de Worcester dans le Massachusetts pour relever le challenge. Je précise pour ceux qui n’ont pas lu les instructions sur le paquet en photo ci dessus, qu’après avoir mangé la chips il faut rester sans boire ni manger le plus longtemps possible…

Et bien là c’est Harris Wolobah qui y est resté tout court vu que les secours l’ont retrouvé inanimé et sans respiration avant de l’emmener à l’hôpital où son décès a été confirmé.

Le produit est donc dangereux à de multiples niveaux mais tout comme d’autres choses du même genre, les morts ne changeront rien, seule une baisse du profit entraînerai la remise en cause de sa commercialisation.

‘Sont cons ces ricains, et on prend le même chemin… 😦

Le bonheur c’est ça…

Oui le bonheur c’est savourer le temps présent sans s’inquiéter de ce qui arrive par la suite.

Regardez mon chaton tout heureux après avoir passé un long moment dehors sous ma surveillance. Il est heureux, détendu il dort sur le dos, confiant…

Et pourtant lundi il va se faire castrer et passer une journée traumatisante chez le vétérinaire. Mais ça il ne le sait pas… 🙄

Archive socio-immobilière

Archive du samedi 15 septembre 2007

Cher Francis,

       Une fois de plus j’ai passé la journée dehors à me battre contre les mauvaises herbes. Forte de leur nombre, elles ont fini par m’encercler et par me chasser du jardin. Cependant je n’ai pas dit mon dernier mot, je suis allé chercher une arme de destruction massive au magasin de bricolage que j’utiliserai après avoir récupéré M le chat.

       Leurs racines seront en lambeaux, le fumier sera leur tombeau. 

Indifférente à cette tragédie jardinière, la maison des voisins, fomentant quelques obscurs projets, se découpe silencieusement dans un ciel pâle.

Cette demeure a été construite en 1975 soit 4 ans après la mienne. A première vu elle ressemble à une maison ordinaire mais les faits qui s’y rapportent sont si troublants que je pourrai m’en servir pour faire courir une superstition dans le village. Et si je devais lui donner un surnom afin d’aider ma rumeur à prendre corps, je la désignerai sous l’appellation de  » La maison du divorce ».

Il est en effet incroyable de remarquer que depuis que cet édifice a été construit, tous les couples l’ayant habitée se sont séparés quelques années après y avoir vécu. La maison du divorce peut ainsi se targuer d’avoir semé la zizanie dans trois couples. Ses habitants actuels m’ont confié que la demeure sera de nouveau vendue. Je m’imagine déjà en train d’accueillir un jeune couple effrayé:

Mais on ne vous a rien dit à l’agence ? Vous ne savez donc pas ce que cette maison a de spécial ? Mais jeunes inconscients ! C’est la maison du divorce ! Fuyez ! Le seul fait de passer devant vous fait risquer une semaine d’engueulade !

Ce genre de bêtises ne fait rire que moi c’est sûr, mais enfin il faut bien s’amuser un peu… Quoiqu’il en soit, il est clair que cette maison n’est pas plus maudite qu’une autre. Elle n’est qu’un indicateur parmi d’autre sur l’augmentation du taux de divorce en milieu rural. Un taux qui peu à peu rattrape celui de la ville. En 2005 l’INSEE relèvait que le seuil critique d’un ménage se situait vers les 4 ans de vie commune, période à laquelle en 2005, 34% des couples se sont séparés. Pour la même année toujours selon le même organisme, 152 020 divorces étaient prononcés. Lorsque l’on cherche ce que l’INSEE met sous divorce et que l’on découvre leur définition très étroite, on ne peut s’empêcher de penser que le taux de séparation des couples est encore bien plus élevé que ce que ces chiffres laissent entrevoir, et ce, de surcroît, deux ans plus tard..

Sur ce, je vais exterminer avec un désherbant surpuissant les herbes du jardin sous les yeux de la maison du divorce qui elle, attend patiemment d’être à nouveau le théâtre de l’anéantissement des dernières graines d’amour de patience et d’espoir du prochain couple qu’elle accueillera.

C’est sans doute prétentieux de ma part, mais 16 ans plus tard je rigole encore en relisant ma parodie de film d’horreur, c’était bien écrit et bien plus rigolo que ce que je sors en ce moment… 🙄

Dentistes je vous hais…

Ce soir je rentre d’une journée horrible avec des actes de violences graves des enfants sur adultes et sur enfants de l’école et la journée s’est terminée par une visite chez le dentiste qui m’apprend que ma couronne à 735 euros posée mercredi dernier m’a causé un énorme abcès. Du coup, ce court semble de circonstance. 😈